четверг, 14 февраля 2019 г.

Анекдоты_ для настроения.

Анекдоты про СИ и религиозные темы

1) Я католик!


Летит самолет. На сиденьях рядом, через одного, сидят два Свидетеля. Между ними сидит католик. Через некоторое время Свидетели замечают друг друга по Сторожевой Башне и бурно, с восторгом, начинают спрашивать друг друга, делиться радостью и т.д. Невыдержав столь восторженных бесед и того, что какие-то Свидетели так рады друг другу, католик встает в салон самолета и кричит:
- Я КАТОЛИК!!!
Все смотрят на него с удивлением. Он опять начинает кричать:
- Я КАТО-О-ОЛИК!!!
После третьего раза мужчина, сидящий рядом, дергает католика за рукав и говорит:
- Чего кричишь, мы тут все католики!

2) Канцелярская кнопка


Одна и та же ситуация, но происходит в разных странах. Брат приходит в Зал Царства и на кресле, на котором он обычно сидит, обнаруживает канцелярскую кнопку.
Мысли одного брата: "Это, наверное, сделал брат Петр. То-то он на меня в последнее время как-то странно смотрит".
Мысли другого брата: "Ну, наверное, братья делали в Зале какой-то ремонт, или еще что-нибудь, и случайно забыли эту кнопку".
Реакция третьего брата: подходит, сначала в недоумении смотрит, но потом, пожимая плечами, и с мыслью: "Ну, раз братья усмотрели", - садится в кресло.
Другой вариант: один брат просто выбросил кнопку, другой положил в карман - "пригодится", а третий сидит, терпит, и думает: "испытание..."


3) Случай у психиатра


Человек врывается в кабинет к психиатру и в ужасе говорит:
- Доктор, помогите! У меня, кажется, мания преследования. Меня везде преследуют Свидетели Иеговы. Я на улицу - они там. Я в магазин - они там. На работе - окружают. Домой - лучше не заходи. Что мне делать? Когда это закончится?
Доктор, с сочувствием поглаживая пациента по плечу:
- Я думаю, скоро, в Новом мире, вас это точно беспокоить не будет.


4) Борец со СИ


Умирает ярый борец со Свидетелями. За свою долгую жизнь, полную упорной борьбы, он прочитал массу литературы Свидетелей и, в принципе, знает все учения и смог бы ответить на вопросы для крещения. И вот он просит своих родственников пригласить к нему двух старейшин, что бы пройти собеседования и креститься.
- Ты что с ума сошел? Ты же всю жизнь с ними боролся!!!
- Да вы ни чего не понимаете!!! Вот умру, и еще одним Свидетелем Иеговы станет меньше!!!

5) Случай в поезде


Едут в купе поезда Министр, Епископ, и пионер. Министр и Епископ заспорили о том, кто из них больше, кому оказывается большее почтение.
Министр говорит:
- Меня, когда приветствуют, называют: "Ваше высокоблагородие".
- А меня "Ваше преосвященство" и "Святой отец", - сказал Епископ.
Тут в разговор вмешался пионер:
- Когда я хожу от дома к дому, каждый, кто меня встречает, говорит: "О Господи, это опять вы!!!"

6) Случай на озере


Плывут двое по озеру. Оба в галстуках. Видят - симпатичная девушка на надувном матрасе покачивается на волнах. Подплывают.
- Девушка, а как вы думаете, наступит ли когда-нибудь такое время, когда экологическая ситуация на этом озере улучшится?
- Дорогие братья, вы заплыли на чужой участок.

7) Христианские качества у льва


Брат убегает ото льва, молится Иегове:
- Иегова, сделай так, чтобы у этого льва появились христианские качества.
Смотрит - лев остановился, сложил лапы, наклонил голову и молится:
- О, Боже, благослови эту пищу.

8) Три собаки


Встретились три собаки: собака возвещателя, собака вефильца и собака пионера.
Первая говорит:
- Я вчера у хозяина кусок колбасы утащила, так он на меня так ругался! Это же не по-христиански!
Собака вефильца:
- А что такое "ругался"?
Собака пионера:
- А что такое "колбаса"?


9) Спор толстого и тощего


 Встречаются два брата - толстый и худой.
Худой говорит:
- Ты не попадешь в Царство Бога.
Толстый:
- Это почему?
Худой:
- Потому, что в Библии сказано: "тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь". Ты не пройдешь в ворота.
Толстый:
- Ну, тогда ты тоже не попадешь в Царство Бога.
Худой:
- А это почему?
Толстый:
- Потому что в Библии еще сказано: "Худые сообщества развращают добрые нравы"!


10) Бога нет? Ну извините!


В школе идёт урок биологии. Учительница ведёт с классом беседу.
- Видите ли вы мою голову?
- Да.
- А меня?
- Да.
- Значит, моя голова есть, и я - тоже. А видели ли вы когда-нибудь небо, деревья, животных, дома?
- Да.
- Значит они тоже существуют. А видели ли вы хоть кода-нибудь Бога ?
- Нет.
- Значит, его нет. Существует только то, что вы видите - меня, небо, деревья, животные, дома. А раз Бога вы не видите, то, значит, его нет. Всем ясно?
Вовочка поднимает руку. Учительница его спрашивает:
- У тебя вопрос, Вовочка? Задавай.
- Вот вы, Мария Ивановна, говорите: раз Бога никто не видел, значит его нет. Мы все видим вас, вашу голову. Но никто из нас никогда не видел ваших мозгов. Неужели их нет ? Думаю, что есть, хотя мы их и не видим. Наверное так и с Богом - хоть мы его и не видим, это не значит, что его нет.
Учительница разозлилиась:
- Да как ты смеешь! Бессовестный!!! Кто позволил тебе говорить о мозгах учительницы?! и что Бог есть, когда я, ваш преподаватель говорю, что нет?! А ну, пошли к директору !
Пришли они к директору. Тот выслушал, что случилось и, обращаясь к Вовочке, говорит:
- Вовочка, ты плохо поступил, обидев Марию Ивановну и переча ей. Она же учительница! Сейчас же иди в класс, три раза скажи, что Бога нет и извинись!
Вовочка подумал немного, и придя в класс сказал:
Вот Мария Ивановна сказала: Бога нет. Бога нет? Нет Бога?!! Ну уж извините...

Автор? Источник?  На моем компьютере этот фаил с анекдотами более 10 лет откуда уже не знаю.   Пополняю если что попадается:
11)



12) Чего боятся атеисты

Однажды один атеист сказал:
«Существует одна вещь, которая портит буквально все в моей жизни».
«И что же это?» — поинтересовался его друг.
На это он ответил: «Я страшусь, что Библия права!»

13) Остроумный ответ















 «В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: «Поднимите руку, кто из вас атеист». Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя и с восхищением подняли руки,только одна девочка не подняла руки.
— Маша, почему ты не подняла свою руку?!
— Потому что я верующая.
— А почему ты верующая?
— Потому что мои мать и отец верующие.
— А если бы твои мать и отец были идиотами, кем бы ты была?
— Атеисткой!


14) Как богу.

- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. 
Но если им что-то понадобится - тут же зовут...

15) Еретик

Прохожий идет по мосту через реку. Видит - на кромке стоит человек с явным намерением свести счеты с жизнью. Бросившись к нему, прохожий хватает его за рукав и кричит:
- Стой! Ты что делаешь! Надо жить!
- А зачем?
- Ну, как зачем... Вот, например, ты верующий или атеист?
- Ну, верующий... И что?
- Да? И я тоже. А ты кто -- иудей или христианин?
- Ну, христианин...
- Да?! И я тоже! А ты католик или протестант?
- Ну, протестант...
- Здорово! И я тоже! А ты кто -- лютеранин или баптист?
- Ну, баптист...
- Невероятно!! И я тоже! А ты в баптистской Церкви Бога Нашего или баптистской Церкви Господа Нашего?
- В баптистской Церкви Бога Нашего...
- Не может быть! И я тоже! А в какой баптистской Церкви Бога Нашего -- в изначальной или реформистской?
- В реформистской...
- Серьезно?? Надо же! И я тоже! А в какой именно реформистской баптистской Церкви Бога Нашего -- реформы 1879 года или реформы 1915 года?
- Реформы 1915 года...
- Тогда топись, еретик проклятый!!! И толкает его с моста.


16) ЧЕЙ РЕБЁНОК?

Отец беседует со своим малолетним сыном:

— Сынок, помнишь, я тебе вчера рассказывал о мудром царе Соломоне, как к нему были приведены 2 женщины и принесли ребенка, о котором они спорили. Помнишь, что сказала первая женщина?

— Это мой ребенок!
— А что сказала вторая женщина?
— Нет, это — мой ребенок!
— А что на это ответил Соломон?
— Врете вы всё! Это — мой ребёнок.
17) КАК ЗОВУТ БОГА?

На уроке: "Дети, кто знает, как зовут Бога?" Молчание. Поднимает руку ребенок СИ. Учительница знает, кто он, и ей очень не хочется спрашивать именно его. Но выбора нет. "Ну, скажи нам, как зовут Бога". Мальчик: "В Библии написано, что Бога зовут Иегова". Учительница: " Ну, это вашего Бога так зовут, а кто знает, как зовут нашего?" В классе молчание. Опять поднимает руку ребенок СИ. Учительнице деваться некуда: "Ну, хорошо, только назови нам имя нашего Бога..." Мальчик: "В Библии написано, что вашего бога зовут Сатана!"

18) НЕВЕРОЯТНОЕ

Поймал брат золотую рыбку. А та вдруг человеческим голосом заголосила: "Отпусти меня, я три твоих желания исполню". Подумал брат и попросил, чтобы он стал служебным помощником. Взмахнула рыбка хвостиком, и стал он служебным помощником. Задумался брат посерьезнее и попросил, чтобы он стал старейшиной. Взмахнула рыбка хвостиком, и стал он старейшиной. Пуще прежнего задумался брат и попросил, чтобы он мог всегда всё про всех в собрании знать и всегда всем помогать. Взмахнула рыбка хвостиком, и стал он сестрой…

19) ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ

Учительница решила научить детей тому, что Бога нет и говорит:
— Давайте все сейчас начнем громко повторять «Бога нет!»
Дети хором стали кричать вместе с учительницей:
— Бога нет! Бога нет! Бога нет!
Только Вовочка молчит. Учительница заметила это и говорит:
— А ты чего молчишь?
— Ну, Марь Ивановна, вы подумайте-то сами: если Бога нет, то зачем так орать? А если Он есть, то зачем портить с Ним отношения?

20) ЧТО ЭТО?

Новый мир. Идут два воскресших верных служителя далекого прошлого (времен древнего Израиля) по новому миру, степенно рассматривая все вокруг. Вдруг мимо них проносится на огромной скорости нечто…
— Что это? — спросили они Создателя.
— Общий пионер из 21 века, никак не успокоится...


21) О честности

 В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Комментариев нет:

Отправить комментарий